Brume.et.chaussettes

de l'autre côté du miroir

Vite, un prénom!

Dimanche 27 octobre 2013 à 14:15

Je suis en vacances pendant une semaine qui, j'ai l'impression, va passer très très vite. Je vais partir quelques jours dans ma famille. Mais je vais surtout en profiter pour avancer dans mes dossiers. J'aimerai beaucoup les finir pour début Décembre afin de n'avoir que les partiels à réviser pour décembre et éviter de trop surcharger mes vacances de Noel en révisions. Ce matin j'en ai fini un! C'est au moins ça de fait et un soulagement. J'ai du écrire une dizaine de page sur une période qui est loin d'être évidente pour moi. Je réfléchis aussi un peu pour l'année prochaine quoi faire. J'ai quelques idées que je vais laisser tranquillement germer dans ma tête. (Et surtout ne pas me prendre la tête.)

Vendredi soir, avec des amis on a fait une soirée crêpes-jeux de société et on a ri aux éclats. C'était vraiment génial. J'essaierais de refaire une soirée dans le même genre dans un mois. Un week-end où je ne travaille pas le lendemain. 
En fin d'après midi, je vais voir TS Spivet. La bande-annonce est très prometteuse!

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Et dernières petites notes, le meilleure pour la fin: Je vais récupérer un petit chaton d'une cousine éloignée dont la chatte a eu une portée. Alors je réfléchis à un prénom masculin et féminin parce que pour le moment on ne sait pas trop. Je le récupère demain dans l'après-midi et je toute heureuse. J'ai eu les larmes aux yeux quand on me l'a proposé =)

D'ailleurs pour un petit chaton, vous pensez à quoi comme prénom? Moi j'ai juste des prénoms masculins pour le moment..

8 mots tout doux

Samedi soir

Samedi 19 octobre 2013 à 23:29

Samedi soir. Fin d'une journée de travail bien fatigante. Après le boulot, avec deux amies nous sommes allées boire un verre et manger des tapas dans un petit bar que je ne connaissais pas après avoir fait une tentative ratée (le premier bar était bien , une bonne chose au final puisque ce nouvel endroit est une jolie petite découverte). C'était pour fêter les trente d'une des deux. On a parlé un peu de tout, un peu de rien. J'ai bu un peu trop ( c'était pas grand chose mais je n'ai pas l'habitude de boire) et me voilà à ruminer sur mon sort. C'est idiot. Mais avec la fatigue, je me laisse aller. Je sais pas vraiment ce que je souhaite faire par la suite- à part ne plus y penser- je suis célibataire -et je crois qu'en ce moment j'ai beaucoup de mal à faire avec- je n'ai pas vraiment de chez moi - puisque j'habite chez mon frère, même si je suis actuellement seule dans le studio. Mais je suis en train de me faire pas mal d'amis très chouettes.
J'ai vraiment envie d'être avec quelqu'un. Ma dernière expérience, m'a rendu triste. Je suis restée pas mal de temps avec quelqu'un qui ne voulait pas s'engager et en même temps m'a laissé rompre parce que si je puis dire "la maison était bonne". Je suis quelqu'un de plutôt facile à vivre même si je suis un peu loufoque. Il se sentait bien avec moi, c'est pourquoi il est resté. Mais il ne voulait pas s'engager. Bref, j'ai mis un terme à notre relation. Parce que j'ai vraiment envie d'être avec quelqu'un qui veut "de moi toute entière". Je veux le bon. Construire un truc tous les deux à notre rythme tranquille... La bière et ses effets qui vous délient la langue... 
Pour mes études, j'aime ce que je fais alors je verrais bien où ça me mène, ça ne m'inquiète plus tant que ça. Je verrais bien. Je n'ai plus envie d'y penser. Je continue tant que je peux, sinon je ferrais autre chose. Je me débrouillerai. C'est pas vraiment un problème. 

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A part ça je suis allée voir Au Bonheur des Ogres. Que je vous conseille d'aller voir des millions et des millions de fois :)


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1 petit mot

à la rencontre d'un regard.

Vendredi 4 octobre 2013 à 21:24

 Ma première semaine de cours à la fac vient de se terminer. Une bonne semaine: des cours intéressants, des amis présents, des sujets trouvés, quelques rencontres nouvelles. Je suis bien contente d'être là. J'ai du travail évidemment. Mais je le vis tellement mieux que ce dernier long mois. J'ai envie de faire les choses en prenant mon temps, à mon rythme. Bosser et puis sortir, faire des rencontres. 

J'ai un ami qui est tout amoureux d'une personne que je connais un petit peu. Il n'arrête pas de m'en parler, de me dire quand il lui envoie un message pour l'inviter, ses espoirs, etc. Il a un sourire qui illumine son visage dès qu'il me parle d'elle. C'est quelque chose de génial de le voir aussi content, en plein doutes par moment, parce qu'il n'est pas sur de lui, qu'il se pose des tas de questions, qu'il se demande ce qu'elle pense de lui, toutes les petites questions et sensations qui s'imposent au tout début. Bref, des pensées d'amoureux. 
Et ça donne envie: ça me donne envie de passer de ce côté-ci, d'être amoureuse et de faire les premiers pas, d'avoir un coeur qui cogne tout fort quand on croise la personne, des regards hésitant, des sourires gênés, bref.
Dans tous les cas, je suis vraiment contente pour lui et j'espère que ça fonctionnera pour eux deux :)

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Demain je vais au travail. J'espère que la journée va se passer à la fois tranquillement et rapidement. 

3 mots tout doux

Nouveau départ

Lundi 30 septembre 2013 à 15:08

 J'ai quitté la formation. Après de nombreuses discussions et réflexions, j'ai décidé qu'il valait mieux que je parte. C'est fait. J'en ai parlé avec mes parents ce week-end et on est tous tombé d'accord. Me rendre malade pour une formation qui ne m'apporte rien, est totalement inutile. 

Ce matin, je suis donc allée m'inscrire en troisième année de licence d'histoire de l'art et archéologie. J'ai eu peur de ne pas pouvoir le faire car les inscriptions étaient terminées depuis plus d'une semaine. Mais la responsable a compris ma situation et a accepté de m'inscrire. Je suis donc revenue dans mon ancienne fac et je vais retrouver mes amis. J'ai deux jours et demi de cours: le mardi, le jeudi matin et le vendredi, soit 14 heures de cours. Plus l'option de langue que j'ai pris par correspondance (je trouve les cours beaucoup plus complet qu'en cours, et pour l'oral j'ai des amis qui le parlent couramment). J'ai raté la semaine dernière de cours. Mais je vais pouvoir récupérer tous les cours très rapidement et je vais pouvoir combler mon petit retard très vite. 

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J'ai retrouvé le sourire malgré le fait que je sois malade: j'ai attrapé froid et j'ai un peu de fièvre mais je combat fermement cette petite baisse de régime avec une bonne dose de vitamines. Et puis je suis vraiment contente de reprendre les cours demain matin! je suis optimiste et ça me fait un bien fou =)

4 mots tout doux

...

Vendredi 27 septembre 2013 à 7:15

J'arrive à la fin de la troisième semaine de cours et je ne souhaite que la fin de cette année. Année qui va me donner un boulot monstre, une fatigue physique et mentale, qui ne va pas m'aider pour mon concours, et dont les chances pour que je l'obtienne sont nulles. Tout va bien. 
Pour arriver à m'endormir le soir, j'imagine ce que je ferais si je n'étais pas dans cette L3. Le soir en rentrant, mes cernes s'étendent jusqu'à la moitié de mes joues, et c'est rare que je ne craque pas assise sur ma chaise à pleurer. Je me trouve triste et je le suis. J'ai beau me remotiver le matin, me pousser à positiver, il y a un stade où dans ces immenses journées de cours mon corps lutte. Il lutte pour résister aux informations qu'on nous balance dans tous les sens, pour résister au fait d'être coincée sur une chaise pendant des heures et des heures, de ne quasiment pas avoir de pause, de ne pas pouvoir respirer correctement.... J'ai des moitiés de vertiges tellement je lutte. Et mon moral finit par flancher, il tangue comme un bateau en pleine tempête. 

ça fait trop. Les cours, les trajets, les révisions des cours, la préparation du concours, le boulot... Je n'y arrive absolument pas. Je ne suis pas bête mais clairement je ne suis pas faite pour. Je ne sais pas comment je vais finir l'année... Evidemment on m'a conseillé de lâcher du lest.  Mais je ne parviens pas à réviser tellement je suis épuisée, donc c'est difficile d'en faire moins. Les trajets, les cours, le boulot: je ne peux pas l'éviter. Le reste, je n'en ai pas le temps. 

Je n'ai qu'une envie: laisser tomber. Je veux laisser tomber pour moi, pour ma santé qui tangue déjà (vu ma santé actuellement, dans six mois, je me transforme en zombie), pour ma santé mentale aussi (j'ai les nerf en pelote...mes larmes montent, montent et ne s'arrêtent plus) ... 

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Je rêve de faire n'importe quelle année de fac juste pour le plaisir, juste pour les connaissances, et préparer tranquillement le concours en me disant qu'avec un travail régulier c'est tout à fait possible d'y arriver. Voir mes amis, sortir un peu me changer les idées. Bref, avoir une vie équilibrée : travailler quand il le faut et apprécier la vie. Parce qu'en ce moment, je ferais tout pour m'en aller très loin, loin de tout et de tout le monde, pour qu'on me laisse tranquille, en paix. 

Il est 7h11 et je suis déjà fatiguée de cette journée. 

2 mots tout doux

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